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生于1874

所爱隔山海,山海不可平

 
 
 
 
 

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一个时辰八字很好的姑娘

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但愿一切亲吻 不悲不喜  

2017-11-09 19:36:20|  分类: ↑←↓→ |  标签: |举报 |字号 订阅

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但愿一切亲吻 不悲不喜 - 离人 - 生于1874
 

||梦

梦见一个国度,护城河包围着这个国家,但是因为人们对于环境没有保护的意识,日复一日的,这条河水被生活垃圾堆满,上面飘着各种各样的垃圾,喝完饮料剩下的瓶子,吃完米饭剩下的餐盒,一些破旧的衣服,一些小动物的尸体,甚至还有各种生物的粪便,就这样飘在河流的表面上,仔细观察还能够发现空气中弥漫着的味道,并不是因为不清洁造成的气味,那是一种让人绝望的味道,没有任何生气。

 一觉醒来靠在门的木头上,今天是这个国家的国庆,全部人都穿着漂亮的衣服准备表演,而我,被家里人催促着出门,迷迷糊糊的走在街道上,我的小伙伴招呼着我过去,他们统一穿着整齐的礼服,我挠了挠头充满疑惑,为什么我对于这件事情一点印象也没有,我就像是突然被丢出来出现在这个世界的一样,我迷茫站在队伍后面,老师跟我说,人已经够了,我就充当后备人员吧,我百无聊赖的站在队伍后面,不时的东张西望,看这他们一遍遍的确认着表演的动作和姿势,觉得没劲极了,一不小心瞥到了护城河上一只正在游泳的马,但是这只马不同于我们传统见到的马,它像是知道人类在想什么,眼睛跟随着我,而它的肌肉没有皮囊的包裹裸露在空气中,不,应该说是裸露在肮脏的河水中,骨骼分明,让我看着觉得很疼。不一会儿它就沉到水里消失不见了。 再往远一些看去,看到了两个女孩子在河水中飘着,应该说她们是打算过河,不知道什么时候开始,河上的两座桥消失不见吗了,需要渡河只能选择游泳,而我也好久没有出城了,我总觉得那只马不是什么善类,但我也只是眼睁睁的看着两只女孩子慢慢的接近河岸,当然也无动于衷的看着她们接近那匹马。 我走进河边,两个女孩很热情的跟我打着招呼,我象征性的也招了招手,大概是过来参加国庆的吧,突然有一只大公鸡从我背后出现,我只感觉到一阵风吹过,一下子就用后腿夹住了它的脖子,我想它也不是一只善类的鸡吧。



2017年10月23日
原本约好和打算和同事一起去吃火锅的,但是我对于火锅没什么感觉,没有他们说的,“不开心吃一顿火锅就好了,还不开心的话就吃多一顿火锅吧。”(上次被一个家长投诉,后来前任约了我去吃火锅,我吃了一点东西就没胃口的,因为下班比较晚的原因,他已经吃完了自己的那一份,而他就只看着我,我他妈真不喜欢这样子,我应该喝着酒再抽着烟,然后很大声的抱怨着的,然而我也只能沉默,无尽的沉默的等待着上菜。)
还不如来一顿烤串,然后喝着几支啤酒再抽上几支烟来的实在,人生真的是没什么意思可言。

从姨妈家去坐车的路上看到了血站,顺便捐了四百毫升的血,在等待的时候身边有个女孩子问我说,你这么瘦也来捐血啊。我笑了一下说,我不瘦的。
我确实不瘦,如果说给别人感觉瘦的话,大概是因为我是一个平胸的女孩子吧。


找楚平,元子他们一起吃大闸蟹,一踏进门口的木平台就看到了叶子拿着抱枕靠在墙上昏昏欲睡,几个人未在桌子上拿着木工锤子在做一些简单的木工,元子拿着手机在看《爸爸去哪儿》,我顺势拿了一张凳子在在元子身边,拿起烟自然而然就开始抽起来,他们摘了门口桂花树上的桂花用来泡水,味道竟然出奇的芬芳,开玩笑说想要就这样子死掉算了。

我是个沉默无语的靠着车窗想念你的乘客 - 离人 - 生于1874
 

我是个沉默无语的靠着车窗想念你的乘客 - 离人 - 生于1874
 
我是个沉默无语的靠着车窗想念你的乘客 - 离人 - 生于1874
 
我是个沉默无语的靠着车窗想念你的乘客 - 离人 - 生于1874
 叶子随手拍的夜晚,一个人两三只大闸蟹美滋滋。

晚上突然就决定去红树林坐坐,赫赫开着她的车,对了,赫赫是一个小作家,满嘴的荤段子,第一次见面就问我,你有男友吗?我可以抢你男友吗?
当然我的回答也是很肯定,没有!也就没有可以不可以了。
坐在石头上,很可惜没带酒,很奇怪,和他们在一起的时候,我从来没有想过要有男孩纸陪伴,吹吹海风,就这样也挺好的。





2017年11月2日19:59:24
最近发生很多不开心的事情,希望有些人能够得到相应的惩罚。

2017年11月6日19:24:58
和大琛约好周一见面,从早上一起喝早茶到晚上一起吃了一个难吃的上海馄饨,我们一整天都待在一起了。

“我是不是浑身散发着负能量啊?”
“无所谓啊。”“无论你脸上写着丧气还是很丧气,我都能够接受你。”
打算去染发结果过程出现一些意外,Tony在吹头发的时候我和大琛聊着天,彼此笑得有一些没有形象,各种段子满天飞,Tony问我,你们是很好的朋友,我说是啊,认识了一段时间了。
后来在唱k 的时候她哭得稀里哗啦的,前面那样开心的她,后面那么难过的她,我想就像大学的时候我一个人留在宿舍,靠着门哭得断气的一般,只是那时候我身边一个人也没有,甚至连一个抱枕都没有,那么难过的时候我都熬过来了,现在还有什么是让我不能接受的。
但愿一切亲吻 不悲不喜 - 离人 - 生于1874
 
但愿一切亲吻 不悲不喜 - 离人 - 生于1874
 


2017年11月7日12:03:59
长湿疹了。


2017年11月16日11:19:35
在没喝奶茶和咖啡的情况下,我失眠到了凌晨三点,过去的许多事情瞬间回忆起来,挑选我手机壳的时候突然想起了哥哥,那时候他帮我买ipad,一遍遍的跟我确认笔的颜色,壳的颜色,还跟我说抹茶绿容易看着浮躁,对了,我没说我删掉他好友的事情,我跟洪胖胖说我总觉得第一个删除好友的人是放不下的人,我觉得我自己最酷。后来是让他帮我删了,然而他还帮我截了图,手机电话微信号。
“我知道你会后悔的。”
“切”
然而我也没有删除那张图片,后来手机摄像头坏了,照片就更加少去翻了,就这样过去了。
你过得好不好我都不想知道了,我也不想诅咒你,你只是不再爱了我而已,并没有什么错。


在删除好友之前我们发生了一些不愉快的事情,从过年分手那一次之后,我们之间已经不是情侣关系了,然而大部分空闲的时候我们依旧泡在一起,看讲座,吃饭,看电影,上 0床?
他去出差,忘了去哪里了,总是是时间很赶,休息时间基本是在车上,我还收藏了一张他发给我订火车票的截图,与其说是想知道对方的额行踪,了解关心对方,还不如说是出于不信任感,我对任何人的不信任,那几天他没时间理我,我仿佛又觉得回到了我们分手的前两天,那时候我一个晚上反反复复的醒来看手机,甚至怀疑自己的手机出现了问题,反反复复的关机开机,一个晚上醒了无数次,对方也没有任何消息,我是真的怕了,这种不信任感。不过我也没有再这样了,工作越来越忙碌,有时候会莫名的因为工作的事情心慌,以前总开玩笑说要沉溺于工作,结果后来我真的要开始沉迷于工作了。
妈妈总说,外面的人很多人都不诚实,可能家里有老婆孩子。以前恋爱,对于这样的事情我从来不关心,甚至都不算是恋爱,因为我根本不在意对方的想法,然而这次我是真的在意了,我很在意哥哥,但是在意有什么用,有时候我很怀疑自己喜欢对方什么,如果我现在写下去的东西能够被我丢弃那该多好,我好想丢下这些不开心的事情。

那时候好像是周三晚,现在晚上有夜间课程,他问我要不要一起吃饭,在那之前我已经看过了他和我师姐在朋友圈的相互评论,其实生气的大概是一个问题:为什么你会这样暧昧的评论别的女孩纸,几乎是每条下面都有你们两个人互动。我有一段时间关掉朋友圈了,要看对方的好友只能点开头像去查看,后来打开了师姐的朋友圈,看到了很多我自己接受不了的话,你就是这样撩别的女孩纸的?如果不是我师姐,大概还有别的什么人,你也是这样子对待的吧,瞬间就很生气。后来争吵一番,说了一句,你自己的事情你自己说了算,我们现在也没有什么关系,但是我希望你别撩我身边的人,如果你要撩,你也别被我看到,你他妈私聊啊!
后来再争吵的时候他说:我没有那么时间去记得这些事情。
再后来,我错了行了吧。

然而最让我难过的事情是,那天我在喝酒,当然不是因为不开心的事情,好像还是让我心情不错的事情,最后喝得晕乎乎的,外面下着毛毛细雨,你说来接我。我等到了一点钟,外面的雨依旧再下,而你却了无音讯,打了一个车,两次都定错了位置,最后靠在路边的栏杆上,把衣服的帽子戴上去,想要抽烟,很好的是,我当时并没有哭,拦了一辆车回家,洗完澡到了第二天傍晚也没有看到你的消息,后来晚上跟洪一起吃饭让他帮我删了。失望透了,我对于你,彻彻底底失望,你就是一个懦夫,怂逼,做过的事情从来不会想去承担,我恨你。


2017年11月16日11:54:27
有一次跟一个三十多岁的女人聊天,聊到了一两点,她问我为什么能够记得那么久的事情,甚至一些细节都能够记得,有时候连一个眼神我都记得,有一些回想起来就是折磨,而有一些回想起来充满了怀念,被对方说起来我才觉得奇怪,为什么我能够记得这些事情,简直是无解。
我说以前在老家读书的阶段,这里应该讲述一下我的性格- -我是一个很傲娇的人,从小到大,很想得到的东西我反而不会想表现出来让别人发现,总是害怕自己期待了之后会失望。
一二年级的时候,妈妈有时候打电话给外婆,想让我接电话聊一聊,那时候我会故作扭捏,犹犹豫豫的决定要不要去接电话,或者是接电话的时候故作敷衍,三句搭一句,爱理不理,然后匆匆忙忙的挂电话,甚至有时候会假装不想接电话,但是大概也就只有我自己知道,我很想我妈妈,我希望她可以接我去深圳,跟她们一起生活着,我希望他们能够注意到我。这么久以来有些事情已经变成了一个心结,很难愈合的心结,因为我太在意了,
难不成是因为天蝎座的原因,←我也不想归咎于星座的原因,但是我是记仇的。





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