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生于1874

所爱隔山海,山海不可平

 
 
 
 
 

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关于我

一个时辰八字很好的姑娘

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又一个四季在轮回  

2017-02-11 11:26:26|  分类: ↑←↓→ |  标签: |举报 |字号 订阅

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2017年02月07日 - 离人 - 生于1874

多图慎入




20171月25日17:28:35
在等二姨丈回家开车回老家,无聊的画了一个晒伤妆。


When you are old and grey and full of sleep - 离人 - 生于1874
 

想见哥哥、




2017年1月26日
姨妈跟我说“觉得人跟小鸟一样,今天我们在这里,明天我们就不知道在哪里了。”




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回到老家的第一件事情就是和外公一起去田里面摘菜,想了很久以前,但是又想不起来是多久以前,和表妹两人闲的没事做在田里玩泥巴,做了一坨便便在外公的单车旁边,我自己认为神似度挺高的,结果外公一脚就踢开了,让我不得不怀疑,即便这是真的,他也会这么做。
和两个姨妈拿着菜篮子去天里面摘菜,外婆说不认得自己家的田的话看到哪家的想摘就直接去摘吧,小姨妈说这个篮子可能是外婆看到谁家的好看的就顺手拿回家了,三个女人就这样一边嘻嘻哈哈的开着玩笑,感叹外婆是个酷得不得了的老人家。

“你先跑,等等我骑单车你就追不上我了、”回去的时候外公对我说,然后我就一直跑,结果……我迷路了= =
回到家的时候看到外公很悠闲的在喝茶,完全不知道我历经千辛万苦才回到家,一点惊讶的表情都没有,一副俨然我如果没有让你先走的话你可能更久会到家呢,可能暗地里为自己的机智点赞、


2017年1月27日17:31:42
表弟刚拿到驾驶证,没事就会跟他一起去闲逛,当然最多也就是从厚阳开到内畔这么长的距离而已。



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 结果很悲剧的一次,我们在倒车的时候碰了隔壁的五菱,然后我们就……




晚上吃年夜饭,我很悲剧的又喝醉了,跟哥哥也没有怎么联系了,凭借着我的直觉,我想大概他是不想让家里人知道我的存在吧,而我也不想偷偷摸摸的这样子下去,躺在沙发上睡了几个小时,想起了在深圳的时候喝醉酒和哥哥视频,他说真是烦透了我喝醉酒的样子,大概是那时候的我让人讨厌的不得了吧,所以这次也不想和他说。


2017年1月29日
年三十的时候和哥哥说我们过年期间不联系吧,他真的一周也没搭理我,这一周,我就在家一遍一遍的看陈粒,宋冬野和赵雷的音乐会,想着新的一年无论如何都要想办法看一次音乐会才行,结果听有相同爱好的网友说,今年赵雷大概会休息一段时间,哭哭,2015年冬天去了云南,那时候宋小胖有叫我跟他在平安夜的时候一起去看赵雷的音乐会,在深圳春茧体育馆,虽然我们最后分开了,我总是很后悔为什么那时候要去云南,赵雷对我来说太重要了,而同一时间赖也说要来增城,orz

“你就天天赖在家吗?”林老路过来外婆家洗澡上楼的时候看到我在客厅听歌,“简直就是废了。”
“哦。”
我年三十的时候跟他说我失恋了,他坑了我一个红包,又发了一个52.00的红包给我,虽然最后跟他去看电影还是被坑回去了,但是那时候我还是挺感动的。

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 电视放的是陈粒的《幻期颐》


2017年1月30日
很开心大家都怕我在家闷在,来外婆家的时候都会顺便把我带上。
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 晚上在表舅舅家烧烤。
表舅舅家在巷子的尾部,再过去就是田地了,用栏杆围着,把田地和居民楼分开了,由于老家晚上没有路灯的缘故,从有光的居民楼望向田里是一片漆黑,表舅妈用一只竹竿撑起了一个电灯泡,勉强可以照明,表舅舅和舅舅撑着遮阳伞,开始下了几滴毛毛雨,我穿着毛衣坐在凳子下看着他们烤,身上有少数被淋湿了,我知道自己心里很难过,但是我还是和大家一直开着玩笑,然后我喝了三罐花生牛奶,两只全翅,无数的串串。
所以我大概是胖了= =



2017年1月31日
和两个表弟去城里看电影,打车来回竟然就花了80块= = 哭死,比电影票都贵了--

-《乘风破浪》
电影里又好多老建筑,走出电影院看到揭阳老城区也是很多的老房子,觉得自己回到了过去。
路上有许多的老建筑,喜欢得不得了,恨不得长多几双眼睛把这里上上下下看多遍一遍。When you are old and grey and full of sleep - 离人 - 生于1874


|| 想跟你说我揭阳也是很有趣的地方,因为这里盛产我这样有趣的姑娘,但是我还是没有说。





2017年2月1日
跟表妹一起去了小姨妈家那边看戏,坐在戏棚下想起了小时候趴在戏台前喜欢掀起幕布去看里面的布景,总会暗暗偷笑,现在想起来竟然是很久以前的事情了,十八年了- -

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“我今天去看潮剧了,突然发现很多东西就像是做戏一样,你当剧中,我们旁观者看得清清楚楚,然而你处于其中一定也不明了,我才23岁,却总以为明天就是尽头了,其实还长着呢。”我不想自己因为不适合的人纠缠浪费自己的时间和让身边的人担心。“我不想因为他,没结果的事情给自己制造太多问题,反而像现在多好,分开了就大大方方的分手,我今天还和表妹说,天涯何处无芳草。”

“是的,你还有很多的事情没有体验,很多地方没有看到,与其纠结来纠结去。” “不科学啊,难得你这么酷,以前一分手你一定是哭哭啼啼打电话过来的,要么之间来我家哭。”
以上是和黄琛的对话


天知道前天晚上我多晚睡,在客厅一个人抽了多少烟,听了多少歌,哭了多久,今天才能这么潇洒的说出这样的话。


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目前微信头像,在路上表妹帮忙拍的,剪了头发,剪头发的小姐姐问我为什么要剪那么短,我说从头开始,原本是打算直接剪得与耳朵一般的长短的,而我也怂,就只剪了个中短发。
 
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晚上和外婆拍了新的照片更新锁屏的壁纸,后来外婆说,这样子你天天看着我,就不会忘记我了。
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2017年2月3日17:11:11
今天在跟大家喝茶吹水才知道我爸爸年轻的时候画过祠堂上的壁画,暗地里准备明天去祠堂转转,伯母说她家的红木床头的画就是他画的,说我喜欢画画估计是遗传了他。
想想真的好神奇,我并不知道父亲喜欢画画,我也没有受他影响或者熏陶,只能感叹基因这种东西真是神奇,记得小时候他教我画过荷花,就是那种荷叶被折起来的,上面还有露珠,伯母说如果我爸爸坚持起来现在一定是一个老师傅了,带着许多小徒弟,完完全全就是一个手艺人了,我在想他有后悔过吗,是不是因为我们才放弃自己喜欢的事情?



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2017年2月5日


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 分手难以避免会难过,想要挽回对方,但是我知道他不是那个陪我走很远的人,心里也就默念不必了。
再见了,陪伴我2016年的男孩子。


跟哥哥正式提了分手,这次他没说什么,
问我和他分手会不会难过,
我说会,在你没有理我的七天里,现在好多了。
他跟我说了对不起。
这一次他没有挽回而我也庆幸他没有挽回,未来这条路,陪在我身边的人不是我从一开始就知道不是他,好聚好散,再见不是朋友。

今天在看《歌手》的时候突然回忆到了和哥哥第一次接吻的画面,那时候我靠在公园的栏杆看他抽烟,他圈着我,我也不知道我害不害羞,他吻我我没有拒绝,那时候差不多十二点了,公园的河道上没有人,光想起这件事情我都兴奋的不得了,从那时候我大概就爱上他了吧,我喜欢强势不容商量的爱。


跟哥哥基本没联系了,他也不发朋友圈,不知道他过得怎么样,但是已经跟我没有关系了,qq说你哥哥这么好你怎么舍得分开?我说不好,一点也不好。
过年期间发生了很多事情qq辞职了,这个一言不合就跟我开车的男孩纸家里人希望他呆在家人身边,我也是回了家之后才意识到家人的重要性,我不想让外婆担心

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 跟他开玩笑说发一段文字给我,结果他就发了这个。
越说越舍不得了,一直被我们欺负还有小朋友欺负的家伙。





2017年2月6日20:24:39
看到以前利止给我的评论说不计后果的事情如果结局不能承受要考虑清楚,我现在看到这句话竟然觉得莫名的轻松,永远不知道以后会发生什么事情,现在退出最合适了。


跟表妹去了旧城区,看到以前的老房子,喜欢的不得了,很想在这里呆久一些,太有意思了。
“我好喜欢揭阳,真想待久一些。”
“你不是呆了很久了吗?”
“更久一些。”

刷微博看到一个院子的改造,特别有意思,转给了赖看,结果他没搭理我,我也好想有一个院子可以给我看看电影,和朋友喝茶吹水,没事还可以画画和看书。

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从桥上开车过去看到的是一排小区的房子,发照片给了赖,
“这里是进贤门,有机会想带你来逛逛。”
“我想骑摩托车在街道上飞驰、”
“我们现在就这么做了。”

往里面走可以看到旧城区,房子还保留了很久以前的骑楼,招牌还是手写的,非常有意思,和表妹一边走一边寻找一家旧书店,增城江边也有一家,赖带我去过,我想淘本书送给他,结果进了店发现书籍并没有被整理过,很零散的堆在凳子上,桌子上,上面积满了灰尘,店家是个大婶,和她的朋友在喝茶,见我们进来也不打招呼,懒洋洋的吹着水“他们是不是开家店只是无聊的消遣时间啊。
大概这些书籍都是以前图书馆淘汰然后到了这里的,上面还有一些排序的标签,但是能够在表面被看到的都是毛泽东选集以及一些人物传记,我还看到了《揭阳年鉴》但是我没有打开。
看到一个帅哥牵着他女盆友,我跟表妹说总有一天我们会遇到一个喜欢的人和他的女盆友的。想想就觉得难过。


 
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2017年2月8日21:25:53
深圳下雨了、


2017年2月9日16:45:03
一个人在公司值班,今天天气变冷了许多,手指有些僵硬。



2017年2月10日
妈妈大概知道我和哥哥已经分手了,也没有说什么,她之前妥协过一次,就像是和外婆有一次去串门准备回家的时候她掏钥匙的空隙问我,他家是做什么的。我知道她说的是哥哥,我说已经分开了,就不要再问他的事情了。这段感情没有家里人的干涉我们可能会走的远一些,但是也没办法走到以后的,彼此的三观不合,虽然和对方在一起已经习惯他的存在了,但是这些问题不容忽视,没劲,这么形容和他的这段感情,不容否决美好的东西还是存在的。
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坐在地铁口等大琛,原本约好三点钟,我提前了一个钟,然后我坐在地铁口等了一段时间,期间我抽了一根烟,喝了一支柠檬茶,逛了两家服装店,一家屈臣氏,一家超市,然后坐在楼梯口抽了一根烟,现在胃有点痛,这该死的冷空气让我的肺都爆炸了。

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“五一我们开车自驾游去海边玩吧。”
“就我们五个女生,别到时候带男友来。”
“无所谓啊,反正我也没有男友。”
“谁知道五一的时候有没有。”
“【微笑】到时候就说,我男友也想去可以一起吗?”
“或者干脆不说男友开着车就来了。”
“哦”




2017年2月11日11:42:17-2.14
元宵晚上和酥霜一起去莲花山,原本打算看看桃花沾点桃花运,去到已经是傍晚了,打着手电筒问了几处路人才找到那个桃花林,穿的衣服有些少,手一直冰冷着,酥霜穿了一件像被子一样的外套,她甚至想脱下来裹在我身上,她带了一份礼物,是一本书,随手问了一个问题打开书本里面,“让我注意细节”今天是情人节,带到公司之前放在胸口问了一个问题,情人节你会来吗?打开一看“不会让你失望”而我也确实没有失望,你确实没有来。踩单车回家的路上我看到附近一个商城开业,男孩纸牵着和女孩纸的手,女孩纸手里捧着花,
乔乔问我说,我问你一个问题,你不要难过,你为什么和你哥哥分手,今天是情人节,希望你不会难过。
我说“难过的时候已经过了,我知道我即便没有父母干涉我和他,我也知道我们会分开的,我们三观并不是很合。”
燕子在旁边说:“和你三观合大概不是一件容易的事情吧。”
“我三观很正,不难不难。”
“看你读的东西就知道你三观不正,多看点积极向上的东西。”
“我有啊。”
“那你又不发出来,你看你就是一个不分享正能量的朋友!”
“哦,下次分享。”



买了一个手表,当作送给自己的情人节礼物,乔乔说她朋友也买了一个,算是和他情侣表,哈哈哈,她想介绍那个男生给我,我也见过,不过我暂时不想恋爱,我不想再伤害别人或者是伤害自己了,即便找一个三观合的人很难我也想努力一下,然后在一起就不分开了,我不想我爸爸妈妈外婆不开心了。
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以前喜欢赖,没考虑过三观是否合的原因大概是我一直把他当作偶像一般的存在,他喜欢的东西我都会努力的去喜欢,他不喜欢的东西我恰好也不喜欢,不过现在想我们应该是不适合继续在一起的了,做朋友还正常一些,微博上有一段话大概是可以很贴切的形容我,“”和小胖在一起是因为他很疼我,会迁就我很多事情,而跟哥哥在一起我不知道是为了什么,我也说不出他哪里好,但他确实就是让我喜欢了,分开了我希望他会幸福,但是不要让我知道,四五年后我们还能相遇在做朋友吧。


2017年2月13日21:59:03
天气太冷了,冷得我动不了,肚子很不舒服,脚底板也很冷,想快点夏天了,我买了一件露肩的衣服,迫不及待想穿了。

同事说看我手掌心的纹路觉得我会是命好的人,起码不用干活。
然后我说,只是因为现在不用怎么干活,所以手掌才可以这样比较柔软,以后结婚生孩纸也是要干家务的,嘤嘤嘤。
她说不是的,是你不用怎么操心生活的事情,不是家务,就是命好。



2017年2月17日21:57:02
微博看到一张照片,一个老人坐在轮椅上和一个坐着婴儿车的宝宝相遇两个人相对望。
今天倩姐带了女儿来阿童木,我去对面逗她,四个月的孩子还没有牙齿,咿咿呀呀也不知道自己在说什么,倩姐说老人和小孩都是没有牙齿,但是老人怎么老了牙齿掉光了嘴巴就凹进去就没办法像小孩纸那样可爱了。
我就跟她讲了这张照片的故事。
“有没有觉得很神奇,老人和婴儿是很多相通的地方,甚至可以说是轮回,人老了也走不了路吃不了饭甚至可能说不了话了,而刚好小孩子也是如此,就像是一个循环一样。”
“你这种想法很奇特耶,被你这么一说,我倒是觉得如此了。”
一直没机会看《返老还童》,但是跟着弟弟也马马虎虎地看了故事的大概,一个小男孩从一出生就是一个小老头,慢慢得变成了中年,青年,少年,婴儿,后来不知道在哪里看到一句话,人最好的过程就是如此,提前体验老年的痛苦便会更加珍惜中年青年的时光,而回到婴儿期就可以好好休息一下,被子女照顾着回忆自己的一生。想想真的让人羡慕

昨天晚上打开了苏霜的书,我问它说我今年会脱单吗?它告诉我“去改变
其实我现在也没有特别期待有人陪伴,毕竟跟一个不适合的人在一起日子是多么无聊,比不上一个人没事画画来的轻松。

一个小插曲,今天抱着倩姐女儿的时候她说让我自己生一个。
我说没对象啊。她把这句话阐述给乔乔他们听的时候,乔乔说,妹纸帮我占卜了,我很快就脱单了。然后我感到的竟然是很惊恐!



2017年2月19日21:58:40
为了不想换地铁线我去坐公车,不知道记忆出现了什么错误,我竟然在错误的车站上了一辆相反方向的车,结果到了草埔,手机剩下百分之十的电量,下着毛毛雨,而我心里面却没有什么波澜,我一个这么笨的人。


2017年2月20日11:16:25
和表弟一起去租车看,他跟我讲了挺多东西了,看来以前觉得是小孩子的家伙已经长大了不少。


2017年2月22日-23日
做了一些决定以后,心里明朗了许多,第一次有这么明确的目标。
这两天天气有点阴雨朦朦,睡起觉来超级舒服,哈哈哈,想着以后早起的日子千万别是雨天,不知道是不是这种天气,我睡得很沉,但是也做了两天的噩梦,醒来疲倦的不行。



one:
老家是一个靠海的城市,每年都有许多人回来看涨潮,外婆家一楼有一面很大的落地窗,外面有一面很大的防腐木平台,往下走刚好是砂糖,隔远一些就是海了,家里来了不少客人打算来外婆家看涨潮,大家把落地窗打开了,许多人站在平台上聊天等涨潮,我坐在客厅沙发上喝牛奶,突然哥哥站在我的面前,笑着看着我,手上还拿着一副望远镜,我问他你干什么去了。他说办事。然后我就有一些生气了,你每次都这样,在一起的时候也不把事情说清楚,不在一起的时候你也不把事情说清楚。然后他抱着我说想我了,亲着我。我说我大姨妈来了。(不知道为什么我会觉得他是出于欲望才来找我- -)我拿了他的望远镜就跑到外面去了,外婆问我怎么会有望远镜,我说朋友的。转过头看到他搬了一张小凳子坐在时间的旁边,时间用口型问我说,怎么回事。我想他认识哥哥的原因大概是因为我曾经发过朋友圈吧,我穿过平台走进沙滩然后跑到他们两个人身边,我抱着时间用潮汕话说,我们已经分开了,不会在一起了,他……(后面的话我也忘记了。)
我还想你,但是我不愿意和你再在一起了。

然后我醒过来,外面下着毛毛细雨。

two:
梦里大家住在一间很大的房子,像是福利院的大院子里面,周围围着栏杆,我透过栏杆看到外面停了一辆货车,货车司机一箱一箱的往外搬货,我伸手拿了一个被包装的有些简陋的盒子打开一看,里面是一个白色的药丸,盒子上写着提高免疫。后天听说才知道原来是城市感染了一种病毒,有一小部分人已经变成了丧尸,街道上经常会有拿着枪支的警察在来回走,感染了病毒的人基本上就没有生存的可能,大家都是紧张兮兮的只敢白天在街道活动。
傍晚时分有许多人敲着福利院的大门,甚至想从没有围栏杆但高出地面两米的位置跳上来,可惜没那么容易- -我去问院长说明这些情况,我们的房间和床位如果加入这些人就有些紧凑了,最重要的是我们不确定他们是否感染了病毒,在潜伏期,后来院长让我带着别的同事拿着体温计帮他们量体温,体温正常的才能够进来。
后来意识到除了床位紧凑,我们的粮食也相当紧凑,我只能冒着危险从这边的街道穿过另一边的超市里去拿食物,不知道是不是感染了病毒,很多的商场和店铺开着门但却没有营业了。
结果有一天我在路上遇见了罗家豪和许作虚(忘记那个字怎么打了。)他们两个人刚爬完山准备回家在过马路,虽然这种病毒搞得大家人心惶惶,但在白天大家依旧会继续进行一些必要的活动,但是这两个家伙明显是心很大的人,傍晚天黑的时候街道上基本上就没什么人了,剩下一些全副武装的警察在巡查,而我……很不幸的天黑还没有到家,我就跟着他们两个人,增加一些胆量,但是罗这个人却根本没有在意我的意思,自己一个人走得很快,而我跟在他后面穿过了一条有些漆黑的小巷子,很不好彩的遇见了几个丧尸,但我都躲起来了,后面有一些居民大概是听到了声音,拿着铲子还有棍子一类的东西追着丧尸打,一个老奶奶带着小孩子拿着锅铲开着灯替我照明,老奶奶的背已经弯的跟旁边五六岁的小盆友一样高了,但是她还是坚持目送我,直到我消失在她的视线内,而最后我一个人也有惊无险的回到了家,MJ在吃着奇怪的食物,妈妈抖着衣服说明天要拿出去晒晒才好……

2017.2.25
又一个四季在轮回 - 离人 - 生于1874
 
跟冼去吃饭,我跟她说他问我最喜欢哪一个,我没有说,她继续问。
“每一个我都喜欢。”如果不喜欢的话大概就不会在一起了,但是如果说是爱的话我自己就不知道了。



跟哥哥分手之后竟然毫无由来的轻松,我承认他是我除了赖以后最用心的一任男友了,但是也是越用心越觉得无力,很多当初决定在一起的脑袋进的水最后全都变成眼泪流完了,哭肿了两次眼睛。
最近把时间安排的满满的,突然觉得自己应该更优秀一些,毕竟我真的也才23岁,值得更好的一切,包括你。
王hl问我要喵喵,想起了那只未出生的喵喵跟哥哥有关系,以前哥哥跟一家烟酒店的老板娘预留了她家喵喵肚子里的小宝宝,过去这么久宝宝应该出生了,而王hl也没有忘记这件事情,但是我不想纠缠不清,在一起不开心的事情我不想再重复了,开心的事情就忘了吧。

2017年3月1日22:37:55 
又一个四季在轮回 - 离人 - 生于1874
 想纹这个纹身在大腿上,改天画出来。
有一种窒息的快感。
我想要一个接受我性欲的人,能够让我肆无忌惮的高 潮。


跟乔乔,燕子一起去看电影,有时候真的很庆幸能够遇到这样一班同事。
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