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生于1874

所爱隔山海,山海不可平

 
 
 
 
 

日志

 
 
关于我

一个时辰八字很好的姑娘

网易考拉推荐

对着镜子一言不发  

2017-03-10 22:56:04|  分类: ↑←↓→ |  标签: |举报 |字号 订阅

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每天戴着耳机听着歌踩单车从街道上穿过的时候我都特别想推荐别人这首歌——《热河》


2017年3月3日
和同事聊天,乔乔问我们说年轻人谈恋爱是怎么样的,她和男友在一起已经六年多了,她觉得彼此之间好像已经不像是在恋爱了,更像是习惯了。
我说我忘记了,如果在恋爱期间问我我可能还会记得。
燕子说这么快你就忘记了。
其实也并非忘记了,只是那些事情都是很平常的事,说出来也没什么特别,大概是因为对象是那个人,就有了不平凡的意义。

聊着聊着提到了前任,以后还是用蟹代替对方吧,乔说觉得蟹配不上我。
觉得好奇,我问她为什么。
“你们在一起的时候看你这么喜欢他就没有说了,但是他真的衬不起你,你值得更好的,你真的很优秀,可能是因为他太瘦了吧。”
燕子说,“你们在一起真的不像是情侣。”其实在恋爱的时候我一直是处于弱势的一方,我太害怕失去对方了,我不敢想象我们彼此的未来,因为太遥远而不可估计,但并非是我不想拥有一个有对方的未来。
我想起了裕子之前说,对蟹没好感,但是你喜欢就好了,再后来看习惯了就没有什么感觉了。
分手了之后想了很多问题,也有试图让自己过得好一些,但是都挺无力甚至有些无聊,胖胖说根本就看不出来我难过的感觉,其实我想,如果我自杀了大概都想不通为什么,可能仅仅是因为倒垃圾的时候不小心把垃圾全部倒在垃圾箱的旁边,而我瞬间就会感觉到绝望吧。那段时间夜晚我容易被惊醒,做了许多关于对方的梦,醒来把手机开机,发现他的消息栏已经是没有一条新消息提醒的时候,一个人望着窗外面的,一片漆黑,而大概那时候他睡得很沉,什么也不知道吧。
其实分开并不是对方不好,当然也可能是不好,哈哈哈,对方不是适合我的人,能够在最不舍得时候断开感觉已经是我做过最最厉害事情之一了,可以被计入我的个人史。



2017年3月4日
因为一点小事情崩溃得哭了很久,其实无非加起来就是我被放鸽子回家吃饭妈妈收拾好碗筷也给我做了一顿饭然后我刷微博看到让人泪目的话题而已。
最近开始努力让自己好好生活,可是很多时候还是发现生活真的很无力,比如我即便觉得自己上课的课程已经增加了,可是与别人相比较起来我很明显还是有一大段很大的差距,工资依旧很低。


2017年3月7日

对着镜子一言不发 - 离人 - 生于1874



 “要不现在去增城吧”走在坪山街道的时候他对我说,想不出来去哪里,要不我们就去增城吧,其实我是约他清明节去增城的,但是他要回家扫墓计划就搁置了,我一直以为扫墓是一个拒绝我的借口而已。
“有一次我在洗澡的时候,看着厕所黄色的灯,突然好想回学校,我想我学校昏黄的路灯,以及路灯下面我们学校社团的表演,我好想回去。”这是我约他的原话。
“好啊”
然后我们就出发了,骑着他的摩托车就出发了,什么都没带,头盔,保暖的衣服,路上买了两幅眼镜,他买了一件衣服,我买了隐形眼镜药水和盒子,跟他在一起我真的很安心,很多时候我望着他都想问他怎么样才能追到你,能够跟你长久的在一起?但是我知道答案都不是我能够接受的。

过去我说了许多话,诅咒他死去的话,可我又舍不得,我爱他,我真的爱他,爱到我自己都胆怯了。


2017年3月8日 说着让人伤心的话。
小裕说很心疼我,其实这么长时间过来,经历了什么,我好像都已经习惯了,无论开心还是不开心我都接受,甚至不去考虑这个是不是自己应该承受的,大概是我完全可以避免,但我却还是选择接受,而我现在,不想了,累了。


不在一起就不在一起,反正一辈子而已。早上去兼职下午回公司上班,一天时间像是劈成两半变成了两天了一般,日子一下子长了许多,也不容易矫情了,晚上画完画躺下去玩一下手机也就睡着了,对于很多事情好像瞬间死心了,心无波澜。
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2017年3月10日 
我一直觉得是一个薄情的人,有一次乔乔问,为什么歌里面的人失恋就能够一走了之,我说我也是那种遇到事情就一走了之的人,什么都不管,就像是把一切删除然后想着重新开始一样,但是…我知道过去发生的事情是很难一笔勾销的。



2017年3月10日 
昨天发生了一系列的事情,深圳通没有钱了,没带钱包也没有零钱,踩单车不认识路被导航带去机动车道,然后被交警拦下来,拍了照片交了罚款,最后我还是因为没有钱坐车在路上跟一个小姐姐借了两块,当时在车上真的哭了,想找个地方痛痛快快的哭一场,我跟大琛说了这件事情,她说我最近是不是太累了。
我说日子过得真的很压抑。


跟母亲的关系我已经不愿意修复了,这种关系反反复复的折磨着我,二十多年也没有改变过。



2017年3月12日21:39:56
爸爸星期六回老家了,今天带着特产回了深圳,带了一些特产还有外公种的蔬菜给姨妈,坐了并不是最后一班地铁,穿了一件偏日系的衣服,希望有一天能够在地铁拍一系列的照片就这样慢慢的站着等地铁,坐在地铁的尾端,从家里坐到西丽差不多是从头到尾了,我低头戴着耳机在看《春光再泄》,看着对面的人换了一批又一批,突然感觉到了孤独。

||遗忘
很多时候很多事情我都会选择性的遗忘,我以为这是我第一次这么晚坐地铁,(22:30左右上地铁),其实大概在被我遗忘没有那么重要的日子里我曾经也这样过。

在上地铁的楼梯时看到了准备下楼梯来接我的姨妈。
“好久没有这么晚坐地铁了!”
“会不会怕”
“不会啊”

2017年3月13日 
跟表弟坐在深圳湾海边的石头上聊天,突然发现了,自己好像没办法像以前一样那样肆无忌惮对待感情了,“我果然是老了”
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头发剪短了,从开始的及腰变成了过肩,现在变成了及肩,竟没有不习惯,我跟表弟说,我分手并没有特别难过,大概是我真的年纪大了,内心心无波澜(只想赚钱)。
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有时候很害怕写日志,因为有时候内心很难得到平静,就像现在我把耳机的歌调到最大声,但是我明显感觉自己胸口有东西躁动不安,我也不知道是什么,就像一团火一样,前段时间一直哭,有时候我都不知道自己的情绪是怎么样的,想要恋爱可是却不知道怎么处理感情,那天我跟赖告白了,我也只是抱着行就行不行就下次再来的想法,结果…被拒绝了也没有特别难过,这场长久以来我已经习惯他对我的态度,他跟我说睡一觉醒过来就不会这么想了,我在微博写了一句话,醒来甚是想你。
对着镜子一言不发 - 离人 - 生于1874
 
我控制不住我自己,五年了,我早就知道他不会喜欢我了,就像上次他跟我说,感觉我们之间的关系变得尴尬了。但是我总觉得是不是因为是我所以我把关系处理成这个样子,黄琛不希望他跟我在一起,可是如果他喜欢我,我大概也不会考虑什么了,在一起吧,可是他真的不喜欢我,所以我希望他…孤独一辈子吧,他难过悲伤的时候想到有我还一直在就好了。
 
因为得不得,假装不想要?
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2017年3月14日 
突然发现今天是情人节,白色情人节?


2017年3月17日21:10:53
小裕经过我家顺便和她去了洪湖公园,想起以前和蟹经常没事在这里闲逛,我竟然也没什么感觉,当然我现在能够这样理直气壮的说我心无波澜大概是因为我根本没见到他。
就像分手后一次和琛他们约好一起去喝茶的时候,大琛说:“少逞强了,你一见到对方估计就舍不得了。”所以分手到现在我都没有见对方,我是挺想的,但是我为什么会想,我就不懂了。


跟早教的李老师联系的时候,裕子问我说,你以后是不是都是负责早教的事情。
我说:是啊,那边的事情都是由我负责,但是我很难跟别人很自然的沟通事情,甚至是保持关系。
说完后她一脸不可思议的看着我,说:你刚刚语音的时候是什么,尤其你很好的联系完放下手机跟我说你难以和人沟通……
我……
便聊起了分手的时候和朋友聊了几句,说到外婆让我不要担心,别着急找男友。
朋友都一致的跟我说,让你外婆不用担心,你很快就会找到的。
我……
而有趣的是这几个朋友都不是一个圈子的,对我的印象既然都出奇一致的与我想象中的不相同。
我一直觉得自己很难和陌生人沟通,但在别人眼中,我似乎具备这种技能。


 
跟菜菜他们聊天,她发了一段文字,说:“陪你聊几天你就喜欢他,谈恋爱还没几个月就想过一辈子,交个朋友稍微对你好点就想来往一生,难怪你的怨气那么重,悲伤那么多,这都是天真的代价……”
我说我就是这样子,因为我知道有一些人不会离开我所以我不会担心,也不会试图很有目的性的维护彼此的感情,但是如果一开始就知道对方没有办法和我长久的走下去,我便会牢牢的抓住对方,而这种感觉很神奇,也不是舍不得,就只是想留住对方而已,而一旦没有这种想法或者被别的失去分散注意力我就可以把对方忘得一干二净,甚至忘了当初自己是如何为了让对方留在自己身边做过了什么事情,所以我这种人大概就是那么传说中的渣渣- -



2016年3月18日
 梦见了约赖出去玩,在去路上的时候裕子问我要不要跟她一起去换一个包包,因为她的包包尺寸有些不对了,恰巧和赖约的地方是同一个地方,赖跟我说他在金光华打羽毛球,那个地方叫教学部,我见到裕子穿着睡衣出门,我们站在金光华的门口等赖,最后不知道从哪里弄来的机车,我们坐在机车上面聊天,我打着电话问赖的位置,他说已经在前台退场地了,我甚至可以穿透这整栋建筑看到他背着羽毛球拍一边排队一边接电话,我挂了电话一抬头看到不远处蟹站在注意下面,估计在等人, 因为没事情做,我全程盯着他,结果就收到他的微信,发了一张图给我,说他可能要秃头了,是被别人偷拍的照片,他穿着西装站的笔直,恰巧眯着眼睛,(偷拍的技术我…)看上去像是一个工作的安保人员然后靠在墙边昏昏欲睡的感觉。根据他的索引,我往头发看了一下,并没有发际线高的感觉,之后他问了我一句,最近还好吗?在干嘛。我没有回他,因为一抬头他看到我了,而此时赖也从金光华门口走了出来!


 夕岚分彩翠,高树藏莺声。乍向风中看,花落更分明。 徘徊觉露冷,清宵月影横。泠泠砭肌发,疑是晓寒生。 一望可相见,一步如重城。所爱隔山海,山海不可平。所思隔云端,奈何凡肉身。愚公不复见,精卫长泣鸣。天神犹降怜,谁可恨终生。海有舟可渡,山有路可行。此爱翻山海,山海俱可平。可平心中念,念去无自唏。但可寻所爱,永不弃已心。


和洪文斌一起去了一家民谣书吧,其实就是在我们公司附近一个居民区,其实来维尼的时候每天从公交车站走到公司都会看到这家书吧,但是每次都是急匆匆没来得及走近看清楚,吸引自己注意的大概是他门口写了“我爱深圳”和七月上的歌词。
一次很偶然的机会跟洪讲了这件事,他星期六前一天还不忘问我一次是不是要带他去喝酒,当然……我只是想跟他吹个水,就像以前的我失恋的时候,跑去他家店里和他一起上班,喝他做的奶茶,两个人能走很远的路去吃麦当劳,还在路上买了一盒很便宜的小丸子,说到小丸子,后来我又去了一次那个地方,不过我是哭着出门的,虽然那时候我也想去找他,但是发现原来我们都已经有自己的工作了。

那天大琛问我说,如果洪恋爱了我会不会觉得很难过,我很肯定的跟她说,会!虽然我自己恋爱的时候并没有疏远他,但是如果对方恋爱了我反而会疏远了。

点了两杯奇怪名字的酒,最后还是乖乖的再点了一壶花茶,他在旁边整理电路图,我随手拿了一个本子画画,偶尔那只不矜持的狗狗跑到我们的位置上想偷吃洪带给维尼同事结果没人要的肯德基小吃盘,当然最后都被我逮住了然后强行抱在怀里了。
听着民谣,和洪一起轻声哼唱,这种感觉真的太棒了,做朋友就好了。


2017年3月19日21:27:05
裕子说昨天晚上梦见我了,一个梦醒了突然就天亮了,“明明梦很短”,可是却支撑了一个晚上的睡眠。
她说梦见我说:“你要脱单了,是一个认识了很久的男生,好像是朋友的朋友,感觉起来很真实所以特地来问你。”
“那你介绍你的朋友给我把,哈哈哈哈。”


2017年3月20日
一天接受太多的消息了,有些接受不了。
晚上的时候又失眠了。
大琛跟我讲了对于日何君的感情,我问她为什么要离开她,甚至把联系方式都清空了,她说因为对方的妈妈比较严的管教而琛又很想见对方,所以很多时候会很作,我说我妈妈以前也管的我很严啊,你怎么就没有说我?她说因为对于你不是爱。那时候我还没有理解她说的爱是什么意思,我还开玩笑地说,竟然不是爱,那我是不是也要像日何一样离开你。
后来聊到,她说她们曾经会在放学的时候拥抱彼此,她是真的觉得对方是男生一定会跟她在一起的那种,我惊叹到这么说你就是双(性恋)?她说也不知道是不是,就是那种我说出上一句对方知道下一句的人,但是我又不能是一个双,这样子太对不起我妈妈了,所以我只能是一个异性恋。

 
后一件事就是前任说把东西还给我,这种感觉怎么说呢,难过死了!
怎么说呢,我自己是一点也不想见到对方,我还没有能力控制的自己的情绪,但实际上我…又,后来跟洪文斌讲,他给我找了个借口,当然这个借口是烂到不行。
从南山回罗湖出地铁的时候,故作镇定慢悠悠又有些紧张的走到约定的地方,远远就看到了他站在那里等我,提着一个纸袋,我接过手看了,里面除了U盘还有落在他家的东西,想起以前有一个段子说女朋友想见男生就说我有东西拉你那里,一条毛。那时候我就跟他开玩笑说,我藏了几根毛在你家,下次我去找你拿回来。现在他把所有东西还给我了,我反而觉得难过,不过原本的时候我也没打算要回来,全然已经当他丢了。


对着镜子一言不发 - 离人 - 生于1874



2017年3月21日 
||梦境
 梦见了自己的画被小朋友毁了,一个人蹲下来哭了好久!
几个小朋友把我裱进画框的画打开铺在桌子上当作桌布,上面垫着白纸,趴在桌子上画画,水彩笔渗透了白纸直接画到了我的画上面去。我远远走过来,突然看到这一幕听了下来,呆呆地看着这群小朋友,胖胖站在他们旁边并没有阻止他们的行为,他只是惊讶的看着我,大概是没想到我会突然出现吧,我很生气的走过去把画从他们抽出来,然后看着上面被水彩笔渗透的痕迹看了一眼胖胖,我很激动得把画撕了,然后我蹲在地上哭了很久。
其实并不是因为画被毁了,也不是因为胖胖没有阻止那些熊孩子,而是因为,我最近真的很难过。

其实我知道我这几天的情绪很不好,一点点小小的事情就想哭。

2017年3月21日
 晚上在家画画,画着画着被妈妈骂了很难听的话,睡前一直哭!


2017年3月23日 
因为妈妈的事情哭了很多次,就像是洪截给我的图一样,父母是最亲近的人,但却没办法和对方分享自己的内心的想法,我也不知道我想怎么样,或许我真的是父母眼中的问题少女,给他们带来许多麻烦,妈妈问我说为什么你不能跟别人一样,好好的遇到一个人,恋爱然后结婚生孩子安安稳稳的度过这一生呢,我也觉得这样的生活或许是很多父母理想的状态,但是我身体一直有一个声音在告诉自己,不,我不想这样,凭什么我要和大家一样呢。而我自己也抗拒着这样的生活,很久以前我就想像云朵一样自由自在的,所以…就和母亲有了直接的冲突,她时而把自己放在高高在上的位置,时而把自己放在与尘埃同样的位置,更直接的是突然就发疯给我带来了许多的负能量,像是突然砸东西或者是其他的。
面对这种情况,我也有后悔,我后悔的是自己选择了一个不会和我一起承担的男人,甚至说是一个没有担当的人,我喜欢你没错,但是我大概永远都觉得当初爱你是一件羞耻的事情,我跟冼说,我后悔和他在一起,并不是说因为最终分开而后悔,而是后悔对方给我带来了许多麻烦。
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跟毅敏聊天的时候,他跟我讲了一些以前的事情,说实话跟他在一起也不是好的回忆,我有跟他过我大概是都不想见到你了。他说不见就不见吧。但是我没有后悔过的原因是,他没有给我带来麻烦,甚至在一起的时候都挺多美好的回忆,他还记得我直接套了一件衣服趴在桌子上画画,寄明信片给我的小伙伴,记得我一个人独自走南京的宣武门的时候,每次提起都说我像一个女侠一样。
他是挺好的,教了我很多事情,虽然我并不是因为对方才这么努力的,只是他总会鼓励我,希望也能够独立自主一些,说起来,他对我的好好像是那种很自然而然,去厦门的时候他去厨房翻了店家的冰箱给我煮了一碗面吃,那时候店家在外面看电视跟我说,你男盆友对你真好。
我跟他讲了我现在的状态,他说怕我这样下去会有抑郁症,其实跟他说这些事情我也没想要对方提供什么样的帮助,仅仅是我想述说,我想跟一个能够鼓励我的人述说。



2017年3月23日22:19:28
陈不见唱了一首歌给我听,我哭得跟狗一样跟他说,怎么办,我好难过。


有一件有趣的事情,我一直以为《我可能不会喜欢你》的歌词有一句是:我不想你因为我变得消极。而我一直以为是……我不想你因为我变得小气。因为听了陈的歌曲才决定下载这首歌,才发现原来这首的歌词。


2017年3月27日10:39:08
看了《金刚》,最近很喜欢野性的东西,也慢慢的感觉到自己内心的野性被焕发出来,耳钉,短发,偏欧式的妆容,女主真的漂亮到不行,那种很持久的美,对于可怕的东西并不畏惧,有自己独特的意义和气场,想努力成为那样子的人,最后想说,我男神从绿巨人变成了金刚了,因为它真的好帅,那种默默对你好,受了伤也不说出来。
跟陈不见说的时候他说我堕落了,男神既然是一只畜生,【沮丧】
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 想去弄个双眼皮来着,努力赚钱ing。


2017年3月29日11:07:08
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 关了朋友圈的日子确实平静许多。
在意的人还是会点开他的朋友圈然后点个赞。


2017年4月1日 
前天开会老板说了胖胖要离职,说实话我听到这个消息真的有被吓到,胖胖是一个有一些大嘴巴的人,但是对于这件事情他一点风声也没有透露出来,就像是临时决定的一样,让人惊讶。
3月30号打开博客看到利止也写了一篇日志跟我们告别,不知道为什么一个晚上接收了这么多人离开的消息,突然觉得好难过,想起了刚来公司的时候就和公司的同事一起吃了一顿送别木子的聚餐,那时候我还问乌龟说,木子会回来的吗?乌龟跟我说,说是请假,其实已经离职了,不会回来了。 
昨天一起吃饭的时候,我问了胖胖为什么要离职,他说有些事情就不要问太细。 
饭桌上没有人显示出舍不得的情绪,而我好几次想哭都忍住了。 
——大家都有秘密。 



2817年4月1日
 今天是蟹的生日,我十二点的时候打开他的朋友圈想在他生日的朋友圈里点个赞,结果…什么也没有,直到早上起床看到他分享了一首歌,显示地址是在汕头,而我突然感觉有一些难受,他不在我身边了,即便是我们不见面,但是只要他在深圳我能够感觉到他的地方,我也觉得很安心,他没有离开,这个人确实存在,在过去我冬天怕冷的时候确实有把手放进一个人的脖子里,那个人真的离我越来越远了。
 昨天蛋糕店的员工打电话问我是不是今天下午五点派送蛋糕,一分手就已经决定把蛋糕和朋友瓜分了,带了一些空白明信片打算晚上一起画画东西然后再听听民谣,但是我还是觉得好难过。
——我喜欢你但是我不爱你。


清明期间4月8日-10日
因为跟妈妈吵架了,这一次可以说是史无前例的争吵,而一争吵她的台词就是,你为什么不搬走,我看不到你就不会烦了一类的话,找了三天房子,第一天冼陪着我在泥岗村附近找单间,冼妈妈还请我吃了一顿晚饭。

很奇怪,认识了她这么久,是第一次见到她的妈妈,第一次去她家。

晚上的时候去看了洪湖附近的合租,差点要了我工资的一般的月租,硬生生吓到我怕了,当然在我看来自由还是值得这个价格,不过最后没有搬出去的原因还是因为我迈不出第一步,所有人都劝我考虑清楚,燕子甚至还说可以让我暂住她家一段时间,认真一些找房子,毕竟是很长久要住在那里的。
这几天发现现在的房租已经贵到我生活不能自理了,很感谢朋友的存在,在冼家撸了一下午的猫,以前我总以为她是那种对很多事情都会没兴趣的人,但是后来发现,她只是比较懒,懒得维持彼此的关系而已。

见了鱼了,一年多没见把,他说我瘦成一道闪电了,问我怎么了,我说工作太辛苦了,生活太难了。


2017年4月9日10:44:16
一大早就收到了琛的微信,因为太难过了,坐车坐过头,打电话给了洪,我跟他说我现在想哭。
她让我删了他男友,消息显示的日期是凌晨两点左右。我在想她大半夜熬夜发给我这句话的时候脑子在想什么。
如果不联系上下文的话,我可能会被说是一个绿茶婊。然而我……很无辜的问了怎么了吗?甚至还跑去问她男票,你和HC怎么了?后来琛回复我说,有一些介意。我思考了片刻,想了想,介意什么,当时是因为琛问我介不介意加他男友微信,他男友在准备重新学画画,他想看我朋友圈的一些作品,后来我朋友圈关了的时候跟他说了一下,我以后有作品就私发给你,然而从那时候开始到现在我也没有跟他说什么了,我也就不懂得介意什么了。
有一些东西真的在改变的,由不得我不承认。
洪跟我说,都在进步,其实是大家都在进步。

2017年4月9日22:25:39
公司户外写生。
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前一天晚上去了楚平天空,菜菜因为家里住得比较远提前离开了,剩下我和一个刚认识的小姐姐一起聊天,她问我要不要喝酒,虽然我也挺喜欢喝酒的,但是害怕因为喝啤酒有了啤酒肚,小姐姐说,总觉得来这种地方就应该喝酒。我默默的把装着花茶的玻璃壶挪远了一些。
喝下第一口酒的时候就明显感觉到声音不一样了,妈妈打电话问我几时回家的时候我已经明显感觉到自己的声音有一些不对劲了,像是感冒了很久嘶哑的声音。
后来很多人听到我讲话都会问我,你怎么了,我说进入变声期了。即便后来菜菜一直在跟我解释,女生是绝对不会有变声期这种东西的,我也孜孜不倦的跟别人说,我现在才是青春期,开始变声了。这个变声期持续了一周目前还没有减弱的趋势,甚至是有好转的感觉。
想起去年这个时间,也有可能是比现在晚一些的时候,得了慢性咽喉炎,难不成是季节的关系,我陷入了思考……那时候是蟹陪我去医院,想想真是不可思议,我们既然发生了一段故事,但是现在想起他,我好像没有什么特别的感觉,对于喜欢这种事情,内心既然真的开始慢慢麻木了。




017年4月12
#告白#
很开心自己看到消息的时候没有哭,微博上面有一句话,我小小的对号入座了,“一个女人成熟的标志是她剪短发了。”头发分了两步剪短了,第一次剪到肩膀的高度,第二次剪到了肩膀以上的位置,不知道是不是错觉,意识到自己真的在慢慢成熟,虽然那时候加回赖的时候我对他说的我已经成熟了,他回我说我从来没有当你是小孩。
而是那种知道自己明天要早起能够放下手机倒头就睡。
一直羡慕旁观者清的心态,“为什么我现在处于其中这么迷茫”
“因为他们都不是我的谁。”
如果有一次真的不在意也就不会再那么难过了,你曾经做我平淡岁月里的大英雄,占据了我少年时代对爱情的幻想,我不想谢谢你了,你给我带来了太多不好的事情,但是就像那天我写给你的,你的一切好的坏的我都喜欢,如果有一天你考虑清楚了,我还是会展开双手告诉你,我爱你。
其实你已经变成了一副大叔的模样,邋里邋遢,不注意形象,甚至偶尔有一些猥琐,但是我还是觉得…你这样的不注意形象也好,如果世界上所有人知道你这么有趣的话一定会跟我一样喜欢你的。


2017年4月12 

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#搬家#

乔乔搬家,一起入伙,突然觉得几个女生在一起真的挺不错的。
在楼下安小馆一起吃了晚饭,期间和陈不见视频聊天,昨天晚上他说登了博客看到我就想跟我说说话,那时候恰逢我给赖刚发完微信,有时候想想如果是现在,我是绝对不会喜欢上赖这种类型的男生,当然我能够猜到他应该根本不在意我喜不喜欢他的问题吧。
菜菜说,你年轻的时候眼是多瞎…我把聊天记录发给了陈,然后我说我好困,你有什么东西就丢给我然后我明天早上看到我就回你,现在比较少飞行模式,睡前都会听听歌,网易云可以记录我的听歌次数,虽然并不准确,但很多时候我就这么幼稚…
早上起来看到他说全部都丢给你吗?
我回了可以啊。然而他很快就回复了,那时候七点左右,我在消防演习…六点钟起床,七点签到就是为了消防演习,想骂人。
跟他说了一些话约好了晚上一起视频,他问我你为什么就喜欢他呢?其实我也不知道,因为得不到?我自己也不懂。

乔乔在煮汤圆,然后剩下我们三个在斗地主,还拍了非主流的鞋照。

总觉得成长根本不是一个连续的过程,而是某一天突然发现从一个平行世界跨到了另一个平行世界。新的关卡和纪元开启,之前的生活状态不复存在,仅存些许模糊的记忆片段像清晨醒来回想昨夜的梦境,好与不好,都迅速地消散掉了。这么一想,无论对自己还是他人,人生都好残忍。


总觉得成长根本不是一个连续的过程,而是某一天突然发现从一个平行世界跨到了另一个平行世界。新的关卡和纪元开启,之前的生活状态不复存在,仅存些许模糊的记忆片段像清晨醒来回想昨夜的梦境,好与不好,都迅速地消散掉了。这么一想,无论对自己还是他人,人生都好残忍。


2017年4月17日22:58:30
在别人看来我能说会道,但在我自己看来,我总觉得他们弄错了

  我说,难道我还不如这几千块钱重要?
  娜娜说,不是。
  我问她,那你跑什么?
  娜娜说,不是跑,我觉得你迟早要放下我,我还是走吧。
  我说,你觉得我是那种人么?
  娜娜说,是。
  我说,我真的是。
  我突然从恶人变成了受害者,不知该怎么描述心情。我对娜娜说,走吧,上路吧。


  我看着娜娜,说,娜娜,说话要连贯一点,就昨天说你去医院看病那一段就很有逻辑,今天怎么就逻辑混乱了?
  娜娜说,昨天是说故事,今天是说感情,说感情当然就混乱了。我说到哪里了,哦,孙老板,你先说,你觉得我今天给自己化的妆怎么样。
——《1874我想和这个世界谈谈》

我很喜欢在看对白的时候把身边认识的人的想法带入进去,突然觉得他们好像都是我认识的,而这样就更加想念那个被我遗忘的人。



2017年4月18日
发现了很多人做事情都有一套自己的规则在遵循,可能自己并没有留意。
只是星期一帮姨妈打扫卫生,看到了2014年寄给表弟表妹的明信片,表妹把它放在书房了,想起自己的许多信件都已经烧掉了,最近看到一句话,一个博友的心情“三年了,我还是没有忘记你。”想起了《玫瑰》的歌词,“两年时间已过去,该忘记的你有没有忘记。”我想啊,有些事情无论过去多少年我都是不会忘记的吧,一直说要去看《驴得水》,里面有一句台词就是说“如果让过去的事情过去,未来就不会好。”过去的事情给了我很大的教训,而现在我才开始慢慢的反省,大概是因为过去的三年里,我从来没有让自己真的一个人思考过,有些道理存在那里,但是我美哟仔细的思考,总觉得它只是像文字一般的存在,而有些问题是不容忽视的,说什么好了伤疤忘了疼大概也只是在逃避问题,让自己不去想这件事情,然后就不停的受伤。


不可思议的是我竟然写了两年的信,遵循的规则大概就是喜欢在封面写上麻烦邮差叔叔了,然后画了一朵向日葵,我一直觉得向日葵是我的幸运花可以给我带好好运,那天发了一条朋友圈,也准备要好好读书,有些人真的要放下了,再见青春。

2017年4月18日03:22:42
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 对着镜子一言不发 - 离人 - 生于1874
 上次跟林老路表弟的同事一起去看了电影,今天又跟他还有他女盆友一起去吃宵夜,考拉和熊都是他送的。
期间有一个小插曲,一见面他女朋友就愤愤的跟我们讲他们今天发生的事情,其实都是很普通甚至没什么叙事性的日常,女生激动的说,如果他没哄回我,我可能今天晚上就跟他分手了。当时男生还在车里,我们在吃着宵夜,男生晚上熬夜出去玩,白天八点还要上早班,累成狗一样的在车后座睡着了。
后来我们要走的时候,在他的车旁边聊了一下天,却觉得他还有一些属于自己的幽默,样子也没有那么糟糕了,当然也可能是因为我拿了他的公仔的原因吧。


表弟说“他(指那个同事)真的对他女朋友很好。”
“他长成那样子,不对他女朋友好早就分手了吧。”

两点的时候躺在床上被表弟叫去吃宵夜,说来神奇,如果是其他人叫我去吃宵夜什么的,我可能会拒绝,但是和表弟,我总觉得他会给我带来什么有趣的事情,比如他帅气的朋友,比如其他,从床上很快的起床换衣服简单化个妆。
虽然很意外的没有他那些帅气的朋友,不过我后来仔细想了想大概他会找我的原因是因为,他朋友都不搭理他吧,这么想想,我可能是个备胎……
用他手机连车上的蓝牙,顺便翻了一下他的微信,其中有个女生跟他聊天,我看了一下工具栏,显示的时间是凌晨三点,我顺手帮他回了微信,她扯着无关痒痛的话题,然后突然冒出一句,我想通了,他是不爱我了。我看着这句话愣了很久,曾经的我也这样跟过男生这样说,有些成为我男友的大概是因为我还没有来得及跟他们絮絮叨叨赖的事情,而现在看到别人这样的行为,第一时间竟然是觉得幼稚还有莫名其妙,对方对你有些许好感,然而你却絮絮叨叨的讲述你和另一个男人的故事。
我跟那个女生说,你要早点睡,不要乱想。
当然我没有说多喝热水,这样就显得我不真诚了。没有什么比早点睡更好能够治愈你的烦恼了。
可是我还是不禁想感叹,年轻的感情真好,可以肆无忌惮发泄自己的情感,虽然幼稚。

虚惊一场”这四个字是人世间最好的成语,比起什么兴高采烈,五彩缤纷,一帆风顺都要美好百倍。你可懂什么叫失去。

2017年4月20日
跟洪文斌说,我感觉时间过的好漫长。
他说不会啊,大概是因为我沉迷于工作。
我说不知不觉发生了许多事情,我竟然买了三件衣服,想起月头的时候我告诉自己一个月只能买一件衣服。
顿了顿,我补充说,你觉得过得快的原因大概是因为…你没做什么事情吧。

最近天气有一些闷热,大概是已经进入夏天了。冬天的衣服可以收起来了,买了一件去海边的衣服,虽然后背有一些雄壮,但是把头发遮住大概还是可以看的吧。



发现了一件事情,在与人交往的过程中,我都会把自己处于一个比较低的位置,一是害怕说错什么,二是我想默默吸收对方身上优秀的东西。


2017年4月23日 
终于下了一场雨,好像一瞬间又到了秋天,还准备把冬天的衣服收起来的呢,洗得被单因为天气原因还没有干。

最近生活忙碌了许多,昨天晚上特地买了一份麦当劳去楚平天空吃,楚平的腿在去跑步的时候摔伤了,所以周六的音乐会就取消了。


2017年4月25日
接瑞瑞回家的这天是雨天,我去楚平拷准备上课用的课件,刚好提前下班,五点钟坐在楚平的天空和菜菜撸着猫,菜菜因为离家比较远的原因要提前回家,我继续呆在楚平天空,顺手抱起瑞瑞,在旁边撸西门黄(一只橘猫)一边听着他们聊天,另一桌有两个小姐姐,一个是东北人,另一个估计是广东人吧,两个都是女生,后来才知道广东的那个小姐姐已经结婚小孩子都已经四岁了,ORZ-顺道的蹭了一块蛋糕。
楚平提到了周一晚上要去笔架山,可能要呆七八个小时,她的意思是想去倾听一下大自然各种声音,那天是一个雨天,听到的也许会是雨声,但我仍然觉得这种行为酷得不行,更别说她还拖着自己受伤的腿……这种我一定药今天去,明天后天大后天都不行,一定要今天,下雨我也要去的决心。她便说想找个人照顾一下瑞瑞,我就提议不如让我照顾它。
带瑞瑞回家的路上尝试各种不同的交通工具,不过数起来好像也就只有……单车和步行。
看着它坐在单车上篮筐上怂逼的样子就想笑。


很奇怪,它很少会对一个人吠这么久,从来到家到离开家的今天两个晚上,它都会对妈妈吠,我想大概是因为妈妈身上散发出来不招小动物喜欢的气息,回到家帮瑞瑞洗完澡吹完身体已经十点多了,它对于陌生的环境非常恐惧,时时刻刻都在求抱抱,甚至还会发出委屈得声音。
晚上很理所当然的,我跟它一起睡了,不过一大早我就被它吵醒了,不得已要一起去散步,原本周末要去图书馆的计划就变成了在麦当劳画向日葵,坐在麦当劳店外的竹编凳子上,不过它是躺在我怀里,大概它觉得很多人都会伤害到我,用自己的方式在保护我,只要有什么人接近我一些,它就会努力的吠一下,然后被我呵斥了就蔫蔫的吧头埋在我的胸口里。
下午带它走了很远的路去燕子家,从家里走到了新洲,中间途经花卉世界还一起买了一束花,天气下起蒙蒙细雨,我指着路过的公园狗狗不可以进入的标志告诉它,“以后看到这样的牌子你就要停下来知道吗?
我担心它淋雨对身体不好,就一边抱着花一边抱着它,以前我会嫌弃狗狗不卫生,而当自己真的接受了它,大概它吻我我都能够接受了,不过……这个估计还有等多一段时间,哈哈哈。
经过了两个小时一人一狗的模式,终于到达燕子家,在燕子家和同事几个女孩纸围着一张小凳子聊着天,我给瑞瑞煮了个温泉蛋,它兴奋的吃完后,大概累坏了,趴在我大腿上打盹,小心翼翼不敢真的闭上眼睛,一点小小的动静就会马上睁开眼睛看着我,大概是希望通过我的眼睛告诉它现在是安全的,得到我的肯定之后又继续想闭眼又不敢闭眼的打着盹了,然而一个小时后它又开始各种求抱抱,经过了两个小时,终于到达燕子家了,在燕子家几个女孩纸围着一张小凳子聊天,瑞瑞大概累坏了,趴在我大腿上睡着了,然而一个小时后它又开始各种求抱抱,跟瑞瑞相处这两天我发现,以后我自己有孩子了我一定要养一只狗,培养他的责任心什么。


2017年4月26日22:01:17
准备报个素描班,要好好学习天天向上了。
支撑着自己在公司教画画没有被发现其实我有一些水分存在的大概是……我还是有一些幸运和天赋存在的,但是现在我需要系统的学习一下了,不能再心存侥幸。

2017年4月26日
--噩梦
做了一个不是很好的梦,梦见了有一个人搬了新家邀请了很多人过来他的家参观,其中也包括我,他的家非常的大,有很多个房间还有院子,就像是酒店的房子一样,在一条走廊走过去,左右都是房间。
在客厅我们在玩一些游戏,梦里面大琛拿着一个物体不让我触碰,闹着玩一样的左右闪避着不让我触碰,结果一个小哥哥从她身后抢走了,那个小哥哥很好,笑起来非常好看,可以说…就是我那种看脸会牢记的人,而我好像记得曾经和他见过面,场景大概是和另外一个我看不到人脸的人呆在一个房间过,当时那张床床单铺的整整齐齐的,他坐在床前面的电脑桌上玩电脑,时不时转过头来和我们聊天,可是这么看他大概是不记得我了。估计是因为现在我没化妆甚至睡衣都没有换,我照了照镜子,决定偷偷跑去画个妆换件衣服,跑到一个小角落的厕所里,门是一个很古老的木门,有一些褪色了,跟大堂的华丽堂皇一定也不相配,那时候MK站在门口,远远看到我很兴奋,摇摆着双手对我说:“你进来看看,里面有帮别人喜欢还有搓背的。”一打开门发现这里是一个澡堂,看到的是许多穿着衣服被打湿的身体,湿透的衣服印出了内衣裤的形状,接受无能的我只能坐在一旁的凳子上观察,凳子是美人靠,有一些陈旧,甚至还隐隐约约透露出霉菌的味道,一坐上去发出了咯吱咯吱的声响,然后开始左右摇摆着,一个阿姨笑着走过来说可以帮我搓澡和按摩,不过那阿姨的笑容和着装看起来也是有些诡异,不过我还是欣然接受了,她一直跟我说会痛,不过慢慢循循渐进的过程,她慢慢的抚摸我的身体,好像在我的骨头里剥出了什么可怕的东西,我感到有一些疼痛,但是是可以接受的范围,后来我一转头发现后面的凳子是一张席子包裹的尸体,突然吓一跳站起来,当然我并没有吓醒,而是好奇为什么没有味道。


2017年4月29日21:59:52
“当你遇到危险的时候第一个想到的人就是你爱的人。” 怎么说呢,我没有遇到过什么特别大的危险,如果说被写下来的,大概是我和你,或者说是我…一个人经历的一场劫难,而对于这些过去我缄口不言。 
虽然说看完结局之后我也想说一句,我又相信爱情了,但是仔细想想相信爱情又是什么意思,相信爱情的什么呢。
-地铁
在地铁上看到一个在看春上村树书的人,很神奇,我没有看到书名的时候偷偷瞄了他书里面的内容竟然猜到了名字,而我没看过这本书。 

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